jueves, setiembre 27, 2007

La carta (Mi respuesta)


“Que negar palabras indica abrir distancias”, dice Benedetti, y yo las negué mucho tiempo porque quería curarme. Y mírame o al menos inténtalo (con la imaginación), acá estoy. Seguro te alegrarás. ¿no?. Hablé. Dejé de enmudecer. El problema es que cuando hablo no hay quien me calle. Ahora atente.

SORPRESA SOY YO!!!! HI IMBÉCIL...HI..HI...

Ok. ¿Qué quieres saber? A ver, yo estoy bien, al menos tratando de sobrevivir en esta ciudad. Trabajando en un periódico, en el cual no soy ni feliz, ni triste, más bien diría que el asunto es bastante rutinario. A la par estoy tratando de sacar adelante un proyecto cultural con unos amigos, que quizás algún día te cuente. Escribiendo un poco más. La tristeza siempre me impulsó a escribir. Tratando siempre de hacer varias cosas, para sentir que hago algo por la vida. Aunque todavía sigo con la idea en la que de alguna manera, se puede ayudar a la gente de asentamientos humanos, pueblos lejanos, a que conozcan la literatura, a leerles y contarles cuentos, hacerlos volar de una forma en que no sólo se diviertan sino que además aprendan, me gustaría tanto concretar algo así. Y luego verlos sonreír. Sería fantástico.

Fue bueno, que haya salido tu ansiado viaje a España, lástima que algunas cosas no resultaron como quisiste, y que esa esperancita que tenías en tu pecho se hayan desecho, es que viviste colgado pues de alguien que conociste un tiempo, un breve tiempo y bueno la gente cambia. Y a veces descubres que no es eso, si no que siempre fue así.

Me refiero a tu decepcionado encuentro con tu amada ex ( y de pronto empieza a fluir mi ironía) a tu linda ex, que la verdad de linda yo nunca le vi nada, como lo dije alguna vez era una enana como cualquier otra enana (tanto o más que yo), nada del otro mundo. Encima Carlos tenía unas fotos que las ponía en su messenger donde salía recontra posera, misma vedette. Oh de quien te enamoraste?. Pero uno no elige pues.

¿Y ahora que pasó te desenamoraste?

Sobre mi vida amorosa no se si este bien, pero estable si, y por primera vez en mi vida me he atrevido con alguien por no estar sola. Imagínate también he cambiado. Y mis pensamientos según yo firmes se han ido perdiendo, al menos ese. El señor en cuestión si es periodista, no es ninguno de los mencionados. Y el pobre es un loco de mierda, tan aventurero él, tan arriesgado, es muy divertido, siempre está diciendo algo y anda contento siempre de un lado a otro. En fin. No se si lo que yo quiera pero un buen chico. De esos que hay pocos. De esos que saben querer, pero que no necesariamente uno quiere. Ah si pus el imbécil fue papá lo vieras está chocho, ese va a ser un buen papá, y el bebé es igualito a la mamá felizmente, ja. Ojalá saque el almita del padre. Ojalá.
El atorrante del Charlie, está entusiasmado, y cada día trabajando más, y feliz en lo que hace, realmente me alegra mucho. Cada vez también se le ve menos. Y se entiende ( o al menos se trata de hacerlo)

Y sobre mi viaje a España no se si lo haga. No se si vaya. Todavía me falta dinero que pagar y tengo que arreglar esos asuntos, trabajando más. Me muero por ir a España. Y no por ti. Si no porque siempre quise viajar a Europa, y bueno ese es el lugar por donde se puede empezar, para luego llegar allá. A Francia.

Tu carta me confunde como tu. Desearía que fueras más claro. ¿Qué tanto me podrías extrañar? ¿qué hace que mi compañía sea grata para ti?
Logra olvidarte de mi. ¿o acaso las españolas no te empelotan?
No se si sea momento de intentarlo si es que eso es lo que quieres “ahora”, yo estoy con joaquín.

No obstante para serte sincera yo dejaría todo por ti. Te extraño tanto. Esa compañía maravillosa, como ninguna. Guauh! Todas esas cosas.

Si es que no entendí tu lenguaje una vez más. No me vuelvas a escribir por favor.

Samy.
 
posted by Octavia at 10:26 p. m., | 6 comments
jueves, setiembre 20, 2007

La carta (De imbécil para mi)


Madrid, 10 de noviembre del 2009
A mi querida Samy... empiezo así...

Entre toda esa multitud, siempre estabas tu (y no es que tu andabas siguiendo a la gente, sino ellos se acercaban a ti, tenías, algo, algo que te hacía especial, única) . Eternamente acompañada (aunue también disfrutabas estar sola, fumando un cigarrillo, mientras leías un libro seguramente de Bryce y resaltandolo, resaltandolo) , hablando a veces muy bajito y otras alto, y cuando te enfurecías más alto. Que histérica sabías ser, y que adorable te ponías, porque dejabas de ser buena, y a mi me gustaba que me tratarás así, lo confieso, yo sentía que te molestaba mi ausencia, mi despiste (que también era tuyo). Por que tu siempre fuiste muy sensible, y yo muy torpe, y extremadamente tonto, ignoraba y eso si te lo juro o quizás me hacía el imbécil (porque hay que serlo) para no darme cuenta de todo el daño que te hacía. Hoy recién y desde la madre patria me doy cuenta de eso, niña, mi niña.

¿Niña dónde estas?

Sin embargo, con tanta gente tu mucha veces te asfixiabas en soledad, eras demasiado expresiva para estar sola, pero sí que lo estabas. Y yo también, pero mi soledad era distinta, yo quería estar solo, y me contentaba con los instantes de sexo que tenía con la primera chica que había floreado en una borrachera, y que no eran más que eso, un desfogue carnal, el sexo reemplazaba por ratos el afecto que yo tanto necesitaba. Y yo tanto te lo negué.

Por que no quería herirte más, ni herirme yo, y menos perderte, es que supimos cumplir de la mejor manera el acuerdo de no tener más sexo, y mira que funcionó. Imagino lo difícil que habrá sido para ti no besarme, así como para mi fue nostalgia pura, y de la más entrañable el recordar tu ocurrente forma de besar mi nariz, porque mi querida lorcha, a poca gente se le vendría a la mente besar en la nariz. Además no creo que sea una zona erógena para los demás, pero para ti si.

Mira, ya estoy en España, escribiendo más, conozco poca gente, todavía no he podido ver a los Arrospide, espero poderles mandar tus saludos en cuanto los vea. Estoy acá como me imagino que ya te habrás enterado por mi mamá, quien siempre te tuvo un cariño especial (creo porque fuiste la única amiga que me atrevía a llevar a mi casa, date cuenta de la forma en que te quise, igual Vanesa, y ya sabes que Rodrigo y Oscar también, y alguien más yo, yo no me puedo excluir de ese cariño hacia ti, si sabía haber cariño en este por ratos frío corazón), o por los muchachos, dicen que el baboso va a ser papá?, era de esperarse que él fuera el primero, con lo enamoradizo que es él, al fin quedaron resueltas las dudas sobre su supuesta homosexualidad, ja, y el Charlie que bueno que este como editor de la República, incluso ya sabes como es de afanoso con las cosas que hace , y me ha mandado algunos ejemplares, obviamente donde figura su nombre y toda la huevadita completa, pues. No te pregunto por mis demás amigos porque seguro te enojas, y tampoco creo que sepas mucho, igual que yo que no se nada. En verdad era bueno desintoxicarse un poco de esa gente.

Hace unos días vi a mi ex, estaba linda, no sabes, dice que pronto se va a casar, pero más que eso me ha decepcionado, lo cambiada que esta. Siempre fue coqueta y vanidosilla, pero ahora no se la pobre está linda, pero materialista, y muy enamorada de su novio platudo. Creo que todo este tiempo estuve enamorado de alguien que conocía muy poco. Vale la sencillez, no la pierdas nunca, niña. Sé que te incomoda que te hable de ella, pero supuse que esa era una de esas dudas que más te estaba matando, saber si hubo reencuentro con ella. Si hubo, pero sólo fue eso nada más, por eso te lo cuento porque sé que te causará alivio, saber que ya no siento nada por ella, al menos interés no. Claro todo esto si es que todavía me quieres un poquito, si quiera. Si quiera!!!

¿Cómo es no?, ¡Cómo uno se da cuenta de las cosas que tiene, cuando siente que en cualquier momento las pierde, o lo que es peor, ya las perdió!

Por favor, necesito que me cuentes como estas?, necesito saber de tus andanzas, de tu poesía impulsadora de sentimientos. Los chicos dicen que no me escribes y que no te despediste de mi, porque eso era lo mejor para ti, más que para mi (el frío), ¿Samy lorcha, es eso verdad?

Pero ya han pasado ocho meses, sin responder mails, sin ninguna llamada tuya, tu la que nunca parecía irse, la inmortal, la etérea, mi ángel (sin a por supuesto), ¿Es posible eso niña?
¿Es que acaso te has enamorado de otro?, no me digas que Piero dejo a su enamorada por ti, o que has vuelto con tu ex, aunque los últimos meses te he visto demasiada pegada con el chato, no me digas que estas con él, no puede ser , no sabe nada de poesía, tu ex tampoco. Acaso has conocido a alguien más. Perla me hizo enterarme, que tenías más pretendientes de los que yo podía saber, pero tu nunca les hacías caso, por mi, por rendir eterno homenaje al tipo que más le hizo sufrir, sí, pero con el que jamás se aburriría, así me decía. Bueno sin más rodeos Charlie me ha dicho que estás saliendo con un periodista de canal 9,y que el tal periodista dicen que también es poeta. No por favor no me digas que escribe mejor que yo! Que tu sabes que eso me hiere y más si lo dices tu, Samy. ¿O acaso es una patraña de Charlie para ver mi reacción?. Creo poco que sea lo último con lo reservado que siempre fui con ellos, con lo que pasaba contigo, o más bien lo que eras para mi, ni a mi me lo contaba con decir todo.

(Ahora estoy fumando, solo, muy solo, extraño esas mañanas en las que saliendo de clases o apenas tuviesemos un break, me acercaba al kiosko del chino para comprar un dos cigarros uno para mi y el otro siempre para ti, que me estirabas la mano innecesariamente desde el lado de al frente diciendome: !Que sean dos!...Un cigarro siempre te iba a pertener a ti)

Espero que algún día puedas venir, ya que sin saber de ti, tu venida a España se hace demasiado incierta, y a los muchachos no les hablas del asunto. Y si vienes pueda llevarte a Cádiz de donde te escapaste Octavia, que sé te mueres por conocer.

Me despido de usted, señorita teniendo la plena certeza de que esta vez si lea mi carta ya que el futuro papá se la dará en sus propias manitas, aquellas que de segurito, deben estar oliendo como siempre a purita nicotina igual que sus cabellos desordenados. ¿Todavía no se peina?

La quiere más que siempre, en esta distancia atroz, pero sé que pronto será mejor en su compañía.

Su imbécil más querido (como usted tan dulcemente me decía, señorita)



 
posted by Octavia at 12:01 a. m., | 7 comments
domingo, setiembre 16, 2007

Mikel Erentxun en Lima

"Mi corazón se hizo palabras, palabras sin orientación, no supe defender mi forma de amarte,buscabas algo mejor"


"...pero entiendo que ya no es igual que estoy aquí y tú no estás Siempre pienso en esos días que pasaste por mi vida y que palabra y que canción te gustaría"







"Ayudame a dormir y yo te ayudaré a soñar" (Mikel Erentxun)


Fotos: Octavia
 
posted by Octavia at 12:34 p. m., | 4 comments
lunes, setiembre 10, 2007

Tiempo- viento

Imaginate, jamás hubiera podido predecir que algún dìa terminaría escribiendole un post a ese intruso desconocido que un día me dijo ¿Por que yo no te conozco?
Y mira que me conociste, es cierto NO de todas las maneras en que se puede conocer a alguna persona pero quizás si de las necesarias. Además de descubrir mi aflorante rabia, reías con mis ocurrencias dignas de una enredada y distraìda criatura, seguidas tan perfectamente por ti.
Con lo mal acostumbrada que soy, me fui acomodando a estas charlas tan sanas y divertidas, mientras me iba colocando el traje de Octavia de Cádiz cada que te sentías mal y yo quería salvarte, ignorando que ni siquiera podía con mi vida como para rescatar la tuya.
Escribo este post, también porque no quiero seguir discutiendo, y porque creo que esta tarde exageré con mi ¿No te has dado cuenta de lo que me hiciste?
No fue para tanto, todos nos vamos de boca, y aunque nada vuelva a ser igual, como este poco tiempo- viento que se lo va llevando el otoño. Quizás en otra estación vuelvan palabras mejores, quizás.
Al menos seguramente todavía este aquí para cantarte una canción como esta.



I could feel at the time
there was no way of knowing
fallen leaves in the night
who can say where they're blowing?
as free as the wind
and hopefully learning
why the Sea on the Tide
has no way of turning...

More than this...
you know there's nothing
more than this...
tell me one thing
more than this...
there is nothing
 
posted by Octavia at 4:41 p. m., | 8 comments
domingo, setiembre 09, 2007

..............

"Y que se habría considerado un gran ingrato, y hasta un desalmado, de no haber entristecido siquiera un poquito al pensar que esa muchacha, que llevaba varias semanas con un impresionante récord de lágrimas, hipo y bofetadas, todo por despercudirme, por reanimarme y hacerme volver a vivir, no regresaría a tocar mi puerta jamás"
(El hombre que hablaba de Octavia de Cádiz)
 
posted by Octavia at 12:09 a. m., | 0 comments
viernes, setiembre 07, 2007

Capítulo 1 (intento de novela)


Algunas veces parecía que el compromiso que tanto le negó Joaquín a Marcela, no tenía nada que ver con que no la quisiera. Muy por el contrario, hasta se podría pensar que era el grado máximo del amor, el espanto a abrazar algo que amaba demasiado, tanto como para no concretarlo, tocarlo sí, en ocasiones. Era difícil creer que con la maravillosa complicidad que existía entre los dos, no pudiera surgir el amor, más de una vez se habían besado, menos de diez sus cuerpos se tocaron entre sí, descubriendo por su parte ella el amor, la gloria y para Joaquín quizás era un más de las tantas mujeres- objeto en su cama.

Joaquín disfrutaba leyendo literatura peruana, Eielson, Reynoso, y sobretodo Ribeyro, ya había leído cuatro veces “Los geniecillos dominicales”, libro que por cierto era de Marcela quien no lo había acabado por olvido, Joaquín pensaba que de seguro por andar abstraída y casi sumergida en alguna novela de Alfredo Bryce, el escritor favorito y semidiós de ella. Ella adoraba prestarle libros, porque adoraba que la gente lea lo que ella, él tampoco se hacia de rogar cuando de cambiar libros se trataba, hasta una de sus revistas favoritas le había regalado, y meses muchos meses más tarde ella había mencionado a la revista en un poema. Era extraño pero ella disfrutaba recoger un libro suyo del estante de él, y encontrarlo más viejo, con palabras marcadas y significados de las mismas en la parte superior, con rayas de la lápiz señalando frases enteras. Marcela reía mucho del desastre en que se habían convertidos sus hojas, sin embargo era muy feliz, porque sentía así que dentro de cada página estaba él.

Su más grande unión siempre fue la poesía y es precisamente por allí donde se conocieron, no obstante la casualidad jugó su papel para que se cruzaran una y mil veces sus destinos que a veces parecían ser uno solo.


2

Todavía recuerdo aquella primera vez que te vi Joaquín vestías de gris, sospecho que ese es el color que mejor te va, aunque tu favorito sea el azul, gris del ni feliz ni contento, del ni bueno ni malo, del ni real ni sueño, nunca fuiste ni lo uno ni lo otro, tu ajeno, ausente y tan presente en todo. Decía que te vi, fue tan fugaz y quizás tan irrelevante para esta historia, aunque el gris siempre haya sido el color que mejor haya marcado nuestra historia. Yo llegaba apurada y tarde a la primera sesión del taller de poesía en el que casi nadie se conocía, y tu también apurado te ibas a trabajar, un amigo te acompañaba recuerdo.

No te volví a ver hasta la semana siguiente en que desde el ómnibus en que nos trasladaría a otra universidad, te vi, te vi perdido entre toda la gente que pugnaba por subir al carro. Te contemple un rato, sin estar plenamente segura de donde había visto esos dos ojos marrones preciosos. Esta vez no traías aquel emblemático plomo sino más bien una camisa a cuadros y un pantalón jean.
 
posted by Octavia at 3:28 p. m., | 5 comments